ZERO en Tatsunoko vs. Capcom

Al fin ZERO en un juego de peleas de CAPCOM vs. lo ke sea…

Bakansisimo!!

Last Kiss

Analicemos esta canción…. ¿REALMENTE ES UN HIMNO AL AMOR? O ¿LA MAS ESTÚPIDA CANCION QUE SE HA ESCRITO?

(primero la letra y luego el análisis)

‘EL ÚLTIMO BESO’
***
¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió?
¿Por qué el Señor me la quitó?
Se ha ido al cielo y para poder ir Yo,
debo también ser bueno para estar… con mi amor.
Íbamos los dos al anochecer,
oscurecía y no podía ver.
Yo manejaba, iba a más de cien
Prendí las luces para leer,
Había un letrero de desviación,
el cual pasamos sin precaución.
Muy tarde fue y al enfrenar
el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.

Al vueltas dar, yo me salí,
Por un momento no supe de mí,
al despertar hacia el carro corrí
y aún con vida la pude hallar,
Al verme lloró y me dijo ‘amor
allá te espero donde está Dios
Él ha querido separarnos hoy
Abrázame fuerte porque me voy’
Al fin la abracé y al besarla se sonrió,
después de un suspiro en mis brazos quedó.

Análisis de la canción:

¿Por qué se fue?
¿Cómo que se fue? ella no se fue. vos la mataste hijueputa!!! Y ¿por qué murió? No JODÁS! ¿Cómo no se va a morir con semejante golpazo que se dio?

¿Por qué el Señor me la quitó ?
¡¡¡ Gran sacrilegio!!!. ¿Cómo te atrevés a meter al Señor en esto? ¿Acaso era él quien iba manejando, ah?. BRUTO DE MIERDA!!!

Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar… con mi amor.
Seguí creyendo…. te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante IDIOTEZ. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado…. güevon…!

Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver.
Si no podías ver ¿por qué putas no paraste, pedazo de marica!?

Yo manejaba, iba a más de cien.
Reputa! pero donde has visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100 Kms por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver.

Prendí las luces para leer
¿Para leer??????? ¿Manejando????? ¿Y de noche????? pero ¿te has vuelto loco, degenerado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿¿entonces las traías apagadas???? suicida desgraciado, hijo de la reputa.

Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.
Suave Suave… explicame esto?!, viste el letrero y confesás que no tuviste precaución, qué tipo más descarado, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalización vial….desgraciado!!…. ¿Pasamos?…nooooo, VOS pasaste. Maldito!!! y ella que??? pasó?… pero a la otra vida !!!

Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.
¿Enfrenar? ¿Qué mierdas es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿Quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mirá la cagada que resultó?…sos un idiota ¿por que no FRENASTE?

Al vueltas dar, Yo me salí
Aja!! ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa maricada es de adorno según vos?, Tú carro no tiene cinturón? Qué clase de carcacha es, que no trae eso? De nuevo te metés la Ley por el culo!

Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.
Pobre criatura!… de paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder… yo en su lugar te mando para la mierda treinta millones de veces y si te dirijo la palabra es para insultarte y maldecirte ¡¡¡ asesino !!!

Al verme lloró
¿Pero cómo NO VA a llorar? ¿O tu crees que esa mezcla de dolor y cólera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?…o qué querías?, que se levante y corra a tus brazos y que te diga: ! que calidad de maniobra!, es para alucinar, repitamos que no sentí nada’
!!! hijo de puta petardo!!!!

Y me dijo ‘amor allá te espero donde está Dios
Y te va a esperar…mmmmm… porque lo que sos vos no la volvés a ver, ya que por este homicidio no entrarás al cielo.

Él ha querido separarnos hoy
Ah!, miren a la otra estúpida también ; metiendo al Señor en la cagada del novio…que tal la desgraciada ésta!! ¿Pero cuál es la cosa con Dios?, como que si no estuviera ocupado con otros problemas. Apenas llegués al cielo, vas a ver el regaño tan hijueputa que te van ameter….. por estúpida!.

Abrázame fuerte porque me voy’
Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima… desgraciado infeliz !

Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.
Vaya confesión…, revelación de pruebas. Delito confeso…Ahora, por güevón, estarás en la cana 12 años mínimo….!

Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al Amor…gran amor de un semejante HIJUEPUTA. Irresponsable!!!

SI MANEJAS ANALIZA ESTE MENSAJE Y SI NO RECOMIÉNDASELO A ALGUIEN QUE MANEJE…. PERO EN VEZ DE LA NOVIA LLEVEN LA SUEGRA.

Eficiencia Laboral

Otro chiste rescatable de emails

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el tipo regresó a tomar el pedido, Le pregunté:
-¿Por qué la cuchara?

- Bueno… Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que Los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si el personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté:
-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de… Usted ya sabe…, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero… Si la cuerdita le ayuda a sacarlo, ¿ cómo lo vuelve a meter en el pantalón ?
-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

Aprendiendo sobre los pedos

Algo de patanería a los tiempos…

El pedo es un amigo asedo que sale por el agujero. Casi siempre sale mas apestoso cuando uno toma cerveza con botana (cacahuates, papitas, chicharrones etc.) a la mañana siguiente. Se recomienda aguantarlo para soltarlo en una ocacion especial, como por ejemplo algun elevador o simplemente frente a los amigos.

– Lo más importante no es el pedo en sí, sinó como hacerle frente. Para ello, no hay mejor cosa que un CONTRAPEDO. ¿Qué es un contrapedo? Es un pedo que posee propiedades antagonicas al pedo original. Obviamente, un contrapedo no puede ser tirado por la misma persona que eliminó el pedo original.

La eficacia del contrapedo depende, primariamente, de que contenga los elementos sahumeriformes inversos o antagónicos al pedo elimiando por la otra persona. Para que sea más fácil de entender, es como la reacción álcali-ácido, donde la suma de los elementos químicos neutraliza la sustancia, no sin producir una liberación de energía términa, en cantidades variables.

Los experimentos recientes revelan que la única forma de valorar la eficacia de un contrapedo es eliminándolo luego de que una persona o animal haya liberado un flato o pedo previamente. Si se advierte un incremento de la temperatura ambiente de 1ºC ó más, y se puede objetivar una disminución del olor del pedo original, entonces podemos concluir que el contrapedo de esa persona fue eficaz para neutralizar el pedo original.

Puede suceder que el contrapedo tenga mayor poder que el pedo original; en esos casos, el olor del contrapedo será más fuerte, neutralizando el pedo original, pero a su vez, disminuyendo la presión parcial de oxígeno en el recinto.

Nota: no se recomienda eliminar contrapedos al aire libre ni, aún menos, en espacios cerrados herméticamente, ya que la liberación de un pedo y su correspondiente contrapedo, pueden elevar la presión en el ambiente cerrado, produciendo molestias auditivas y/o cefalea pulsátil.


Preguntas frecuentes

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿Porqué los pedos hacen ruido? Los pedos per se son mudos. Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo “soplado” (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran “extrapedestres”).

¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el “pedo” del calentamiento global y el efecto invernadero.

Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer “levitar” las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen “pegajosos”. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿En qué momento se está más propenso a pedorrear? De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como “Cantatta Matinal”. Si es Ud. un “gentleman”, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse.

¿Los Frijoles (conocidos en otros lados como habichuelas, porotos, caraotas, etc.), hacen que las personas pedorreen? Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase “El eructo es un pedo que tomó el ascensor” es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha “desaparecido”?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se “demoran”.

¿Es posible “encender” los pedos? La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano e hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.

¿Porqué las niñas no asumen sus pedos? La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, e incluso la princesa Letizia por ejemplo.

¿Los pedos olorosos son tóxicos? No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia.

¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior? Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. , pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.

¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le traen problemas, debería consultar con su médico de inmediato.

¿De qué color es el pedo? Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería – en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja

Respuesta de personajes del Comic

En respuesta a las últimas acciones del gobierno ecuatoriano.

Tomado de El Universo: