La Katy

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Extrañaré tus ojos azules…

*Enfermedades que solo existen en ECUADOR*

PATATÚS :

Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido , el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación.

Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO :

Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo . Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

TORTAZO :

Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo , pero especialmente en la cabeza .

CHICHÓN :

Protuberancia craneal usualmente causada por el tortazo sufrido por el patatús.

SERENO :

Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que , según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada.

CUERPO PESADO :

¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Ecuador qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco se va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no le dan ….¿quién entiende esto?.. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

RONCHAS :

Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, sobre todo si están localizadas en partes nobles.Y a propósito¿ por qué les dirán nobles?.

SOPONCIO :

Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.

COGÍ UN AIRE : Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿ por dónde?. También el aire puede ser de origen maligno, para estos casos no debe abrirse una ventana o puerta con la cara de lado por si “un mal aire te coge”.

LE DIO UNA VAINA :

No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que ‘esa vaina se lo llevó’.

LE DIERON NERVIOS :

Todo el mundo tiene nervios, pero en Ecuador los nervios dan. Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús..

JODIDO :

Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo , pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.

NACIDO :

Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse.

ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO

Rara sintomatología aún no estudiada por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.

El contador sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:

–¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:

–Yo no sé de qué están hablando..

La abogada lo tradujo para el jefe:

–El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

–¡Pregúntale de nuevo!

La abogada, por señales, le dijo:–Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contador respondió con señales:

–Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.

El mafioso le preguntó a la abogada:

–¿Qué dice?

La abogada respondió:

–Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo…

ASI SON LOS ABOGADOS …!!!!

Importantísimo – Lo Ultimo Qué hacer en caso de terremoto..!!!

Favor tomarlo en consideración…

¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre, al grito de ‘chucha, un temblor’,  ponga pies en polvorosa. Cuando  termine el temblor regrese y diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el  muy valiente.. Trate de estar cerca de un perro, para echarle la culpa del olor a mierda, pero recuerde que el que se cagó de miedo fue usted.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRO EN EL BAÑO?

Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse, simplemente salga como loco y a la mierda el papel higiénico.. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en ‘pelotas’  y, de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en pepas, a que pasen todo el año diciendo,  ’tan bueno(a) que era’.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?

Primero cálmese, después diga: ‘En tus manos encomiendo mi alma’ y muérase  en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a  los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salio estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, idem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezo el remeson, despues haga como que ya le habia dado a la cajera los $100 y pida su vuelto. Si no se lo dan, arme tremendo escándalo. Trate de sacar el lado positivo de una situacion dificil.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para  qué quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor  serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las  manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: ‘ éste murió en paz, y era un valiente, no corrió’…

¿QUE HAGO SI EL REMENSON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la  casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno  (calmaaaado… calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y empúñelo de los pelos, aproveche esta situación para  meterle su buen ‘papazo’ a la suegra (ése que siempre le quería dar)  alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su  suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa .
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos momentos de  temblores?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está  en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total… si se va la  luz no vaya a perder el tiempo gritando ‘devuélvanme la plata!’ o puteando  a la madre de todo el mundo… corra papito, corra como un condenado!, salte sobre los asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, reparta puñetes y patadas a diestra y siniestra, agarre los culos y tetas que pueda mientras corre como un desaforado. Una vez afuera, grite para que lo dejen entrar a rescatar…sea valiente.
OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio muy alto o está en un estadio, ande siempre con una bolsa plástica negra  de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el  trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve unas dos libras de comida para  perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de  los escombros..

Un ABOGADO Vs. ABUELA

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:’Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?’

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:’Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien……’

Un pesado silencio invadió la sala… El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: ‘¿Cono ce al abogado de la defensa?’

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: ‘Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.’

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: ‘Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!’