Al fin ZERO en un juego de peleas de CAPCOM vs. lo ke sea…

Bakansisimo!!

Analicemos esta canción…. ¿REALMENTE ES UN HIMNO AL AMOR? O ¿LA MAS ESTÚPIDA CANCION QUE SE HA ESCRITO?

(primero la letra y luego el análisis)

‘EL ÚLTIMO BESO’
***
¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió?
¿Por qué el Señor me la quitó?
Se ha ido al cielo y para poder ir Yo,
debo también ser bueno para estar… con mi amor.
Íbamos los dos al anochecer,
oscurecía y no podía ver.
Yo manejaba, iba a más de cien
Prendí las luces para leer,
Había un letrero de desviación,
el cual pasamos sin precaución.
Muy tarde fue y al enfrenar
el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.

Al vueltas dar, yo me salí,
Por un momento no supe de mí,
al despertar hacia el carro corrí
y aún con vida la pude hallar,
Al verme lloró y me dijo ‘amor
allá te espero donde está Dios
Él ha querido separarnos hoy
Abrázame fuerte porque me voy’
Al fin la abracé y al besarla se sonrió,
después de un suspiro en mis brazos quedó.

Análisis de la canción:

¿Por qué se fue?
¿Cómo que se fue? ella no se fue. vos la mataste hijueputa!!! Y ¿por qué murió? No JODÁS! ¿Cómo no se va a morir con semejante golpazo que se dio?

¿Por qué el Señor me la quitó ?
¡¡¡ Gran sacrilegio!!!. ¿Cómo te atrevés a meter al Señor en esto? ¿Acaso era él quien iba manejando, ah?. BRUTO DE MIERDA!!!

Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar… con mi amor.
Seguí creyendo…. te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante IDIOTEZ. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado…. güevon…!

Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver.
Si no podías ver ¿por qué putas no paraste, pedazo de marica!?

Yo manejaba, iba a más de cien.
Reputa! pero donde has visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100 Kms por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver.

Prendí las luces para leer
¿Para leer??????? ¿Manejando????? ¿Y de noche????? pero ¿te has vuelto loco, degenerado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿¿entonces las traías apagadas???? suicida desgraciado, hijo de la reputa.

Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.
Suave Suave… explicame esto?!, viste el letrero y confesás que no tuviste precaución, qué tipo más descarado, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalización vial….desgraciado!!…. ¿Pasamos?…nooooo, VOS pasaste. Maldito!!! y ella que??? pasó?… pero a la otra vida !!!

Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.
¿Enfrenar? ¿Qué mierdas es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿Quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mirá la cagada que resultó?…sos un idiota ¿por que no FRENASTE?

Al vueltas dar, Yo me salí
Aja!! ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa maricada es de adorno según vos?, Tú carro no tiene cinturón? Qué clase de carcacha es, que no trae eso? De nuevo te metés la Ley por el culo!

Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.
Pobre criatura!… de paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder… yo en su lugar te mando para la mierda treinta millones de veces y si te dirijo la palabra es para insultarte y maldecirte ¡¡¡ asesino !!!

Al verme lloró
¿Pero cómo NO VA a llorar? ¿O tu crees que esa mezcla de dolor y cólera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?…o qué querías?, que se levante y corra a tus brazos y que te diga: ! que calidad de maniobra!, es para alucinar, repitamos que no sentí nada’
!!! hijo de puta petardo!!!!

Y me dijo ‘amor allá te espero donde está Dios
Y te va a esperar…mmmmm… porque lo que sos vos no la volvés a ver, ya que por este homicidio no entrarás al cielo.

Él ha querido separarnos hoy
Ah!, miren a la otra estúpida también ; metiendo al Señor en la cagada del novio…que tal la desgraciada ésta!! ¿Pero cuál es la cosa con Dios?, como que si no estuviera ocupado con otros problemas. Apenas llegués al cielo, vas a ver el regaño tan hijueputa que te van ameter….. por estúpida!.

Abrázame fuerte porque me voy’
Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima… desgraciado infeliz !

Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.
Vaya confesión…, revelación de pruebas. Delito confeso…Ahora, por güevón, estarás en la cana 12 años mínimo….!

Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al Amor…gran amor de un semejante HIJUEPUTA. Irresponsable!!!

SI MANEJAS ANALIZA ESTE MENSAJE Y SI NO RECOMIÉNDASELO A ALGUIEN QUE MANEJE…. PERO EN VEZ DE LA NOVIA LLEVEN LA SUEGRA.

Otro chiste rescatable de emails

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el tipo regresó a tomar el pedido, Le pregunté:
-¿Por qué la cuchara?

- Bueno… Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que Los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si el personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté:
-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de… Usted ya sabe…, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero… Si la cuerdita le ayuda a sacarlo, ¿ cómo lo vuelve a meter en el pantalón ?
-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

Algo de patanería a los tiempos…

El pedo es un amigo asedo que sale por el agujero. Casi siempre sale mas apestoso cuando uno toma cerveza con botana (cacahuates, papitas, chicharrones etc.) a la mañana siguiente. Se recomienda aguantarlo para soltarlo en una ocacion especial, como por ejemplo algun elevador o simplemente frente a los amigos.

– Lo más importante no es el pedo en sí, sinó como hacerle frente. Para ello, no hay mejor cosa que un CONTRAPEDO. ¿Qué es un contrapedo? Es un pedo que posee propiedades antagonicas al pedo original. Obviamente, un contrapedo no puede ser tirado por la misma persona que eliminó el pedo original.

La eficacia del contrapedo depende, primariamente, de que contenga los elementos sahumeriformes inversos o antagónicos al pedo elimiando por la otra persona. Para que sea más fácil de entender, es como la reacción álcali-ácido, donde la suma de los elementos químicos neutraliza la sustancia, no sin producir una liberación de energía términa, en cantidades variables.

Los experimentos recientes revelan que la única forma de valorar la eficacia de un contrapedo es eliminándolo luego de que una persona o animal haya liberado un flato o pedo previamente. Si se advierte un incremento de la temperatura ambiente de 1ºC ó más, y se puede objetivar una disminución del olor del pedo original, entonces podemos concluir que el contrapedo de esa persona fue eficaz para neutralizar el pedo original.

Puede suceder que el contrapedo tenga mayor poder que el pedo original; en esos casos, el olor del contrapedo será más fuerte, neutralizando el pedo original, pero a su vez, disminuyendo la presión parcial de oxígeno en el recinto.

Nota: no se recomienda eliminar contrapedos al aire libre ni, aún menos, en espacios cerrados herméticamente, ya que la liberación de un pedo y su correspondiente contrapedo, pueden elevar la presión en el ambiente cerrado, produciendo molestias auditivas y/o cefalea pulsátil.


Preguntas frecuentes

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿Porqué los pedos hacen ruido? Los pedos per se son mudos. Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo “soplado” (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran “extrapedestres”).

¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el “pedo” del calentamiento global y el efecto invernadero.

Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer “levitar” las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen “pegajosos”. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿En qué momento se está más propenso a pedorrear? De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como “Cantatta Matinal”. Si es Ud. un “gentleman”, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse.

¿Los Frijoles (conocidos en otros lados como habichuelas, porotos, caraotas, etc.), hacen que las personas pedorreen? Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase “El eructo es un pedo que tomó el ascensor” es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha “desaparecido”?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se “demoran”.

¿Es posible “encender” los pedos? La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano e hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.

¿Porqué las niñas no asumen sus pedos? La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, e incluso la princesa Letizia por ejemplo.

¿Los pedos olorosos son tóxicos? No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia.

¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior? Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. , pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.

¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le traen problemas, debería consultar con su médico de inmediato.

¿De qué color es el pedo? Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería – en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja

En respuesta a las últimas acciones del gobierno ecuatoriano.

Tomado de El Universo:

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.

Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.

8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.

15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald’s para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.

“Toma mi mano y sígueme
Te mostraré lo que tu alma no ve
Por equipaje solo lleva tu fe
Por escudero el valor siempre ten
Y si en tu viaje oyes la voz
Del lado oscuro de tu corazón
Elige bien o jamás volverás
Del sueño del grial, nunca despertarás”

En tiempo record

¿Quien fue el que dijo que el inglés era fácil?

A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos…

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

…Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.

¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Conclusión:

Los tres tristes tigres son nada comparado con esto..!!!

Recibido por cadena de Email…

¿Sobreviviendo a la pandemia?
Señora…el examen de su hijo dio positivo…está con influenza de tipo
AH1N1, más comúnmente llamada: ¡Gripe cochina (o porcina, perdón..)!

…Y ahora…¿Qué hago? ¡Esto es una verdadera tragedia! He visto los
periódicos….cubren mínimo 2 páginas diarias de la noticia….UN NUEVO
CASO…YA VAN 6!! CUIDENSE!!….Luego, prendo la tv….¡aterradora! No hay
problema con la información….

Los primeros 5 minutos de cada noticiero -sino son 10- se los
dedicarán…¿con tanta información importante!: Ya hay 7 casos confirma
la Ministra de Salud…”Señores: debo informarles que esta gravísima
enfermedad ya está en 7 casos…(ninguno muerto por cierto) de contagio;
por lo tanto nos vemos obligados a cerrar 4 colegios (alrededor de
3000 alumnos) porque hay 2 contagiados y eso es alarmante”…(DA LA
CASUALIDAD DE QUE MI HIJO ES UNO DE ELLOS..)

El día Sábado en la tarde Jaime Andrés, alumno del colegio Monte
Tabor, se sintió mal. En la noche tenía fiebre de 39 grados por lo
que le di tempra y lo dejé descansar. En la mañana se quejó de un
fuerte dolor de cuerpo, un poco más de lo normal en sus gripes, por lo
que me cuestioné que pudiera ser la famosa gripe porcina; le di
Sinutab. En la tarde se le descompuso ligeramente el estómago y le
dolía la garganta muy fuerte, así como la cabeza. Dado que ya tenía
varios de los síntomas y ante la preocupación y presión del entorno,
cedí ante la posibilidad de que sea examinado por el Ministerio de
Salud.

Estuvieron en mi casa el Domingo, totalmente equipados, pero
advirtiendo en cada prenda que se ponían, que NO NOS ASUSTEMOS Y
GUARDEMOS LA CALMA, QUE ESO ERA ALGO NORMAL…Le hicieron la primera
prueba y salió negativa.

Mi hijo siguió en reposo. El lunes se sintió mejor, ya no tenía fiebre
y el martes estaba totalmente sin síntomas. Ya el miércoles pensaba
mandarlo a clases, pero el martes en la tarde me llaman del Ministerio
para decirme que el resultado era positivo. Por supuesto que me negué
a aceptarlo, pero porque ya mi hijo estaba completamente bien..y me
cuestionaba la ALARMA DE ALGO SUPUESTAMENTE TAN GRAVE QUE HABÍA DURADO
EXACTAMENTE 2 DIAS!!

Sabía lo que vendría…Encierro por mínimo 8 días, visitas del
Ministerio (y si me cuidaba, sin prensa de por medio) y sobre todo,
tener que darle Tamiflú, cuando ya no tenía nada. Y así fue…El
miércoles fueron a realizarle otro examen y resultó nuevamente
positivo, por lo que confirmaron su segunda versión. El miércoles en
la tarde, alrededor de las 17h00, me llevaron la medicina con el
reporte por escrito que lo confirmaba. Empezó a tomarla esa noche, SIN
YA TENER ABSOLUTAMENTE NADA!!: reposo, acetaminofén y algún analgésico
para las molestias propias de la gripe, lo había ayudado a llevar el
virus.

Consulté a otros médicos privados y confirmaron mis sospechas: estaba
sano. Yo como madre tenía la libertad de elegir si le daba la medicina
o no, más tampoco le haría mayor daño tomarla.

Y ese es el punto que me lleva a escribir este testimonio…Tener que
acceder a dársela, pero no porque creía que la necesitaba o porque
algún médico me la diagnosticó, sino porque la presión del Gobierno a
través del Ministerio y los medios era tan fuerte que tenía miedo a
ser estigmatizada como una madre irresponsable si habían más supuesto
contagios de tan terrible enfermedad. Además, sentía la necesidad de
confiar en la institución y cooperar en todo lo necesario para evitar
cualquier mal peor…

Una amiga me dijo: “La verdadera pandemia es de pánico, que lo está
creando el mismo gobierno”. Tenía mis sospechas de esto. No hay
ninguna información en ninguna parte, ni en los reportes de la OMS que
justifiquen una alarma de esta naturaleza. Normalmente en el año se
reportaban a la OMS 1 o 2 casos máximo. Actualmente se reportan 3.
Otra amiga me dijo: “Más gente muere en accidentes de tránsito cada
día”, y tiene razón…

Mientras tanto, mi hijo tomó tamiflu innecesariamente, estuvimos
encerrados una semana sometidos al pánico colectivo, llamadas de
teléfono todo el día con todo tipo de preguntas y comentarios
(afortunadamente también de apoyo y preocupación), personas que
desintoxicaban el ascensor con alcohol y me sugerían que evacue el
edificio, me preguntaba que si era verdad que había sacado los muebles
de la casa (no se con que fin) y que se habían enterado que mi hijo
estaba grave. Todo sucedía al mismo tiempo que jugábamos monopolio y
hacíamos risotto, esperando las noticias para ver a la Ministra de
Salud decir que había un caso nuevo más pero que todo lo tenían
controlado.

¡TREMENDA LABOR DEL MINISTERIO DE SALUD Y TREMENDA RESPONSABILIDAD DE
LOS MEDIOS! Saquen ustedes sus propias conclusiones. Yo les cuento los
hechos.

Más les sugeriré que respiren tranquilos, que no es tan grave y que
se puede superar fácilmente la gripe porcina aún sin tamiflu; más no
se si puedan sobrevivir con el pánico generado!!!

Denisse Aquim