Cachitos de confianza…

TETOLOGÍA

Un niño le pregunta a su padre:
Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
¿Cebollas, papi? Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras…!!!

 

INOCENCIA INFANTIL

Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

 

OBEDIENTE…

Gracias tío, por tu regalo.
Con mucho gusto Pepito, pero no vale la pena.
Es lo que yo decía; pero mamá me dijo que te diera las gracias de todas maneras.

 

¡MAMA!

Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!

 

TEST

Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test. Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve. Novent a y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve. Noventa y nueve. El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve. Uno… dos… tres…

 

COLABORADORES

En la carretera hacia Quito un conductor de la UNION se encuentra con un trafico inmenso.
Al detenerse le pregunta a un colega de La Libertadores:
¿Qué es lo que sucede?
Y este le responde:
Un grupo de las terroristas ha secuestrado a todo el congreso de la República, que venía de una sesión especial en la Hacienda La Cienega Están solicitando 10 millones de dólares por su liberación. Los guerrilleros dicen que si esta petición no se cumple en 2 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.
¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? – pregunta el chofer de la UNION
Tenemos: 88 galones de gasolina Super, 52 de gasolina extra, 35 de DIESEL, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores

 

EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZÓN

Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera
Quiero abrir una puta cuenta en este Banco de mierda.
Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.
– ¿Por qué puta no puedo? -pregunta él.
– Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades -responde ella.
– Me vale verga lo que piense usted -dice el hombre- yo solo quiero abrir una puta cuenta de mierda en este Banco lleno de puros maricones.
 Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del Banco al cual le había contado lo que sucedía. El Gerente le pregunta al  hombre:
– Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
– ¡Sí, cara de verga!!! ¡¡Claro que sí!! Me acabo de ganar 350  millones de dólares en la lotería y quiero abrir una hijueputa cuenta en este Banco de mierda…
Ya veo -responde el Gerente, ¡¡y me imagino que esta perra  hija de puta lo está atrasando, discúlpenos caballero!!
 

TEORICAMENTE
 
 -Papa!…papa!… en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘teóricamente’ y realmente’.
Bueno… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares…
Y el niño obedece: Mama… ?te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? Por supuesto!
Papa!… ?papa!… ?dijo que si!.
Bueno… ahora pregúntale a tu hermana. Maria!… ?te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
Claro que si!
Papa!…?papá!…? también dijo que si!.
Ves?… "teóricamente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" solo tenemos un par de putas.
 

VIEJITA

-En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
 El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
 Mira al publico y dice:Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande..

ARSENICO

Vean ustedes como comprar en una farmacia……
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
Por favor quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber más datos antes de proporcionarle la substancia. ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
Para matar a mi marido. ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que usted tenía receta…

 

DE HOMBRE A HOMBRE

En un matrimonio inglés, la mujer le pide al marido:
"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."
"De acuerdo, querida".
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas?
Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas…"

TRABAJO PUBLICO

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testiculos.
– No importa – responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
– Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde: – Mire amigo el no tener testiculos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado.
-¿Cual es el horario de trabajo?
– El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la manana.
El tipo piensa que por no tener testiculos lo estan considerando un minusvalido, se molesta un poco dice: – Yo ya le dije que no tengo testiculos pero capacidad si la tengo!!
– Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.

 

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