Dime cómo usas la PC y te diré cómo eres

Fuente: Yahoo News, por medio de mi pana R26

Me escribió Luciano Bello en estos días una extensa y respetuosa carta
sobre mi última columna, que trató sobre un gravísimo problema de
seguridad descubierto en la distribución de Linux Debian.

Luciano, que es programador de Debian, señala una cantidad de
"inexactitudes menores" en mi artículo; en mi opinión se trata más bien
de cuestiones de estilo; un texto periodístico, incluso en Tecnologia,
no debe estar escrito como un paper técnico. Me tomo ciertas licencias,
por supuesto, pero nada que cambie el meollo de la cuestión.

Seguramente, lo que más preocupó de mi nota es que la haya titulado
"El Desastre Debian nos afectará por años". Bueno, ya lleva
afectándonos un año y ocho meses, sólo que hasta ahora no lo sabíamos.
No falta mucho para que se hagan dos. Y, además, la lesión al prestigio
de Debian no se curará fácilmente; y si afecta a Debian, afecta al
software libre en general. Así que no hay exageración alguna.

Hay dos asuntos, sin embargo, donde sí cometí errores, y aquí vienen
las aclaraciones. Primero, donde la columna dice que se eliminaron "dos
líneas de código", en realidad fue sólo una.

Segundo, y lo que para mí es una pena, no me di cuenta de que el
Luciano Bello que se menciona en la documentación de Debian es el mismo
que yo ya conocía, con lo que omití decir que fue un argentino el que
descubrió el Desastre Debian. Bueno, aquí queda dicho e impreso. Debo
aclarar, no obstante, que Luciano, con la humildad que lo caracteriza,
nada me dijo acerca de esto y hasta me sugirió que no era necesario
destacarlo. Creo que sí lo es, porque muestra los cerebros que tenemos
en el país.

Y ahora, para cambiar el tono, tras una semana tan técnicamente compleja, vamos a entretenernos un poco.


Con nombre, sin apellido

No sé cómo ni por qué estos días descubrí que hay una suerte de
caracterología asociada con la forma en que nos relacionamos con
computadoras, celulares, cámaras digitales, reproductores de MP3 y
otros dispositivos electrónicos. Dicha clasificación, y lo señalo antes
de que alguien se sienta ofendido, es una humorada. Aunque me temo que
encontraremos no pocas similitudes con la vida real.

Otra cosa, esto se aplica a hombres y mujeres. Usaré el género
masculino sencillamente porque, como se dice en lingüística, es "el
término no marcado en español". No me pidan que use la forma "él o
ella" porque en nuestro idioma hay concordancia de género, y por lo
tanto lo políticamente correcto queda estilísticamente espantoso.

Aquí vamos, de mayor a menor o, para que nadie se sienta discriminado, de menor a mayor. O algo así.

Puesto N° 1, el Impulsivo . Fuera de Bill Gates,
Steve Jobs o Larry Page, son los tipos más informados en novedades
tecnológicas del Sistema Solar, y no pueden esperar a comprar cada
nuevo aparatito cool que sale. Tienen la primera versión hasta de los
naipes para Truco, y su naturaleza, algo histriónica y exhibicionista,
los lleva a presumir frente a todo el mundo su recién adquirido MP3
translúcido; el celular que levita, recién llegado de Miami, o su
flamante cámara digital con Detector de Sonrisas Sinceras (DSS). No
obstante, su interés en cada modelo dura menos que el plan de pagos en
el que entró para adquirirlo.

Puesto N° 2, el Tecnoboy . Un clásico bien conocido,
y de sobra sufrido por madres y novias. Es fácil de detectar porque el
gabinete de su computadora brilla con neones varios, como un micro de
larga distancia, sus zapatillas tienen cordones de fibra óptica, y sus
gafas no sólo detectan señales Wi-Fi, sino que son capaces de navegar
por la Web con un browser Java incorporado. Eso sí, pese a tanta
tecnología, son incapaces de mantener ordenado sus escritorios y
cuartos.

Puesto N° 3, el Hacker . Se siente el dueño de esto.
A fin de cuentas, nadie sabe más que él de tecnología, nadie entiende
nada, son todos unos bobos víctimas del sistema que los hipnotiza con
sus espejitos de colores digitales y les lava el cerebro para que
consuman sin parar. El, por el contrario, tiene la posta. Además de la
posta, tiene dos iPhone, tres Mac Book (una es la Air), nueve PC de
última generación en red Wi-Fi, tres subnotebooks, tres servidores
blade, tres líneas de celular con cuatro terminales cada una, dos
pantallas LCD de 26 pulgadas, cinco cámaras de fotos, dos filmadoras
(una con MiniDV y otra con DVD), cinco reproductores de DVD, dos home
theatre, alrededor de 40 ratones, 16 teclados, tres webcam, dos
volantes con pedales, un joystick, 39 gamepads (dos no andan), y una
tortuga llamada "Steve".

Puesto N° 4, el Pragmático . Para él, los
dispositivos electrónicos son sólo herramientas. No encuentra ninguna
diferencia entre un iPhone y un cepillo de dientes. Maltrata equipos,
si no hacen todo lo que él quiere en el escaso tiempo que sus
incontables tareas le dejan, y suele impacientarse y bufar como un toro
de lidia a causa de estas impertinencias de la electrónica. Ignora por
completo la revolución social y cultural que han originado las nuevas
tecnologías. "Esas son todas pavadas", asegura, y a su juicio Internet
sólo sirve para enviar su currículum a más gente en menos tiempo. Es un
ganador, y la notebook un simple escalón en su carrera hacia la cumbre.
Suelen ser barridos de la cumbre por algún virus informático, pero ese
es otro asunto.

Puesto N° 5, el Entusiasta . Al revés que al
Pragmático, le encanta todo esto de la tecnología por la tecnología
misma, pero suele internarse más allá de lo que le permiten sus
rudimentarios conocimientos. Suele ser víctima de sus arrebatos
técnicos y en esas instancias puede adquirir aceleradoras de video de
500 dólares para jugar al solitario, routers de 16 bocas para su única
PC, antivirus certificados por Bromatología y paracaídas para el
simulador de vuelo. Cándidos e irredentos, son, sin embargo,
inofensivos y buenos amigos, sobre todo a la hora de hacer regalos,
aunque conviene mantener un ojo sobre sus gastos de tarjeta de crédito.

Puesto N° 6, el Timorato . Está el que, simplemente,
siente miedo de las nuevas tecnologías. Hay quien les teme a las
arañas; otros, a la oscuridad, y ellos le temen a los dispositivos
nuevos. Es la clase de persona que arranca su discurso con el experto
diciendo: "Mirá que yo de esto no entiendo nada, ¿eh?", y de alguna
forma esto no suena como una confesión de ignorancia, sino como una
declaración de principios. Cuando nos piden ayuda, sus frases
predilectas son "yo no toqué nada", "ayer andaba bien" y "no sé de qué
me estás hablando". Logran a uno sacarlo de quicio, no porque ignoren
algunos tecnicismos, que es derecho de todos, sino porque frente a una
PC o un celular, la cámara de fotos o Internet sufren un bloqueo
repentino que reduce su coeficiente intelectual a -35. Aún así, hay que
decirlo, usan todos estos equipos, y suelen hacerlo bien. Pero son
capaces de preguntar si para apagar la computadora hay que apretar el
botón Apagar .

Puesto N° 7, el Terminator . Cargados con una
energía tan especial como poderosa, no poseen una actitud
antitecnológica, al menos no conscientemente, pero su experiencia de
computadoras, monitores, celulares y teclados es un verdadero calvario,
tanto como lo es para los equipos mismos. Sin que hagan nada, sus
discos duros fallan, lo mismo que sus impresoras y antenas Wi-Fi; los
DVD de su backup aparecen mágicamente en blanco y las tapas de sus
notebooks se quiebran al segundo día de uso; las cámaras digitales,
propias o ajenas, empiezan a exhibir una gran mancha violeta en un
costado de las imágenes, y a los celulares les deja de funcionar el
teclado. La ciencia intenta ubicar esta forma de energía en el espectro
electromagnético, mientras los estrategas militares sopesan el valor
que tendrían estas personas en un conflicto moderno. "La bomba atómica
fue un picnic", comentó un experto luego de uno de estos experimentos.

Puesto N° 8, el Alérgico . "A mí no me hablés de
computadoras, por favor." Esa es su frase de cabecera. Creen seriamente
que el mundo estaba mejor antes de la informática, Internet y los
celulares. Nostálgicos de la baquelita y el vinilo, de la cuerda y el
pedal, consideran que el progreso es una enfermedad, y ellos los únicos
inmunes. Todo esto, hay que decirlo, es perfectamente lícito. Lo
irritante es cuando se compran su primera computadora y te llaman para
consultarte algo; suenan como si vos de alguna forma fueras culpable de
que ellos no entiendan nada de nada. Dicen "¿Te puedo hacer una
consulta?" con un tono muy parecido a "¡Alto o disparo!".

Puesto N° 9, el Torpe . No sin razón señala que las
compañías de celulares, notebooks, handhelds, GPS y otros dispositivos
portátiles jamás tienen en cuenta a las personas con manos grandes, o a
los que son algo desmañados. Es cierto, las teclas son demasiado
pequeñas. El Torpe, sin embargo, tiende a exagerar su dificultad con
movimientos abruptos que inician funciones inesperadas, apagan redes
corporativas, llaman a Mongolia o sacan fotos sorpresa en reuniones
ultra secretas. Verlos es tan divertido como emocionante, mientras no
tenga en sus manos nuestro iPhone.

Puesto N° 10, el Troglodita . Ni siquiera son
alérgicos a la tecnología. Simplemente, en sus mundos no existe nada
con menos de cien años de invención. Para cada avance, el troglodita
tiene una excusa, lista para el siempre odioso amigo o pariente que les
sugiere abandonar la estampilla o el Winco. A saber: el microondas
produce radiaciones peligrosas; el celular importuna; la computadora
tiene virus; Internet está llena de pornografía y estafadores; el
freezer no sirve sin microondas; el CD no suena como el vinilo y el
vinilo no tiene la magia del disco de pasta; el DVD y el VHS son una
caricatura del cine; las fotos deben ser en blanco y negro, y para lo
que hay que ver en la tele con la antena en el techo alcanza y sobra.
Para ellos, el mundo no era mejor sin tecnología digital; simplemente,
el mundo sigue siendo el mismo de siempre y toda esta moda de las
computadoras pasará sin pena ni olvido.

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